Gydytojas psichiatras prof. Dr. Nevzatas Tarhanas perspėjo šeimas nuo „mažojo namų valdovo“ vaikų tipų. Vaikas, augantis laisvos drausmės aplinkoje, yra beribio, neatsakingo ir nepasotinamo charakterio, o pirmosios šių vaikų problemos dažniausiai išryškėja darželio laikotarpiu. Tokiu stiliumi augantys vaikai nemoka prisitaikyti prie kitų draugų, nemoka dalintis ir savo nepakantumu kritikai atkreipti dėmesį. Paauglystėje jis tampa egocentriškas ir tampa vienišas. Kadangi jie nepakantūs kritikai, negali mokytis, negali tobulėti, iškyla vartojančios asmenybės. Üsküdaro universiteto įkūrėjas rektorius-psichiatras prof. Dr. Nevzatas Tarhanas pataria šeimoms, kaip tinkamai subalansuoti laisvę ir atsakomybę, kad nepakliūtų į šią dilemą.
Tvarko tėvų vaikas, kuris negali pasakyti „ne“.
Gydytojas psichiatras prof. Dr. Nevzatas Tarhanas pasakojo, kad pastaruoju metu itin dažnai matė vaikus, reaguojančius į mažas situacijas, besimušančius ir mėtančius daiktus. „Atsirado toks vaikų tipas, kuris negali išmokti asmeninių ribų žmonių santykiuose. Pradėjome matyti tokių vaikų tipus, kuriuos bombarduoja informacija ne tik iš tėvų, bet iš visur ir klausinėjama. Jei tėvai yra neadekvatūs ir negali išmokti pasakyti vaikui „ne“, vaikas stengiasi valdyti tėvus. Šiandien vaikai stengiasi dominuoti savo tėvuose. Šis pomėgis laisvei yra populiariosios kultūros mums pateikta koncepcija. Tai galime vadinti laiko dvasia. Mes tai vadiname tūkstantmečio amžiumi, vadiname skaitmenine karta. sakė.
Požiūris „mes kentėjome, tegul nekankina, mes pasiekėme sunku, jis gali palengvinti“ nėra teisingas!
Teigdamas, kad pasikeitė ir motinystės samprata, psichiatras Tarhanas sakė: „Tėvai viskam, ką sako, sako „taip“, kad nenuliūdintų vaiko. Vyresnės kartos brendo skurde. Dabartinės kartos turi subręsti būtyje. Sunkiau subręsti turtuose. Tėvai jaučia poreikį suteikti vaikams daugiau nei būtina galimybių stiliumi „mes kentėjome, jis nekentėjo, mes apsunkinome, jis palengvino“. Kai taip nutinka, iškyla karta, kuri nėra susidūrusi su skurdu. Tiesą sakant, tėvai mano, kad tėvystė yra nelyginti savo vaikų su liūdesiu ir nusivylimu. Tačiau abu yra gyvenimo faktai ir vaikas turi to išmokti. perspėjo.
Jei tėvai atsipalaiduoja, vaikas negali išmokti, kur stoti.
Teigdamas, kad sprendimai turėtų būti priimami sėdint ir kalbantis šeimoje, Tarhanas sakė: „Svarbu paklausti vaiko nuomonės. Pavyzdžiui, kai išeini atostogauti. Tačiau galiausiai lyderiai yra tėvai. Jei tai, ką vaikas sako, yra tiesa, reikia to laikytis. Ginčų kultūroje, jei vaikas teisus, tėvai gali pateisinti vaiką pagal savo samprotavimus. Kita vertus, dėl vaiko neprotingo reikalavimo ar emocinio išnaudojimo tėvai nusiramina sakydami „nedaryk scenos, aš neturėčiau spręsti tokios problemos, nebandysiu jo įtikinti“. Tokiais atvejais vaikas negali išmokti ribos ir kur stoti“. sakė.
Sniego modeliavimas disciplinoje
Psichiatras Tarhanas, primindamas, kad tėvai turėtų veikti ryžtingai ir nuosekliai, sakė:
„Vaikai, kurie auga pernelyg laisvi, yra išlepinti ir negerbiami. Kartais jis netgi gauna kai kuriuos dalykus verkšlendamas ir įsižeidęs. Jis mokosi tai kaip problemų sprendimo metodą. Tėvai negali pasakyti „ne“ vaikui glostydami jo galvą. Tokie šeimos santykiai klostosi nereguliuojamoje aplinkoje. Pavyzdžiui, jei mama sako kitaip, tėtis sako kitaip, jei mama sako atskirai vakare ir ryte, atsiranda nenuoseklumas. Jam tokios situacijos kaip disciplina ir patarimai yra kaip sniegas. Jei jis yra lėtas ir nenutrūkstamas, jis laikysis. Būna diena kaip audra, kitą dieną neatlaikys. Tam turi būti sukurta stabili, disciplinuota aplinka. Tėvai turi žinoti, kaip pasakyti „ne“ su savo priežastimis. Jam labai svarbu siūlyti variantus, o ne duoti įsakymus, o ne patarti – rodyti pavyzdį.“ pateikė rekomendacijas.
Skiriasi girti asmenybę, kitoks elgesys
Pabrėždamas, kad vaiko vertinimas yra svarbus jo emocinei raidai, Tarhanas sakė: „Būtina girti vaiko elgesio etapus, o ne asmenybę. Taigi, kai sakote vaikui: „Tau labai sekasi, tu labai geras, tu esi gražiausias berniukas pasaulyje“, pažymi „taip“. Tačiau jei elgesio etapai ir pastangos, tokios kaip „tu darbšti, susitvarkei kambarį, padarei namų darbus“, bus giriami, vaikui bus parodytas sustiprinantis požiūris. Jei pagirsime jo asmenybę, vaikas taps savanaudis, jausis puikiai. Tokie vaikai yra uždari pokyčiams ir užsispyrę, negali savęs tobulinti“.
Vaikiškų šeimų vaikai yra nepasotinami
Pasidalydamas savo pastebėjimais, kad vaikų vaidmenų šeimų vaikai organizuojami pagal taisykles pagal vaiką ir vaikas yra orientuotas į poreikį, Tarhanas sakė: „Vaikų-vyrų šeimų vaikai, kurie viską organizuoja pagal vaiką. , yra nepasotinami, vaikas gauna meiles uz 2 asmenis ir vis dar nepatenkintas. Šie vaikai reaguoja, kai to nenori, dažnai keičia draugystes, susituokę negali susitvarkyti santuokos, jiems sekasi akademinis intelektas, tačiau nepasiseka emocinių ir socialinių įgūdžių. Jis nenori mokytis, po kurio laiko prasideda atsisakymas mokytis. Žiūrėk, visą laiką turi internetą. Tai apima priklausomybę nuo interneto ir ekrano. aprašė galimą procesą.
Gerų vaikų auginimas nėra paskęsta žiniose
Tarhanas sakė, kad tėvų projektas augina vaikus, bet praleidžia charakterio ugdymą, ir pasakė: „Tėvai turėtų skirti dėmesio charakterio vystymuisi, taip pat techniniam ir profesiniam vaiko vystymuisi. Charakterio raidai labai svarbu, kad vaikas žinotų, kur stoti ir būti atsakingam. Kiekvienas vaikas turi savo amžių atitinkančias pareigas. Gerų vaikų auginimas – tai ne tik jų paskandinimas informacijoje. Svarbiausia užtikrinti, kad vaikas pats rastų informaciją. Pasiūlykite vaikui variantų. Pavyzdžiui, prieš vaiką padėję 3-4 marškinėlius ir vieną iš jų padarę patrauklesniu bei priversdami jį pasirinkti vieną, tėvai, suteikiantys vaikui autonomijos jausmą „aš pasirinkau“, taip pat nepraras kontrolės. “ pavyzdžiu.
Idealūs tėvai moko vaiką vidinės kontrolės
Pabrėždamas, kad vaikas gali laiku išmokti, kur atsistoti, prof. Dr. Nevzatas Tarhanas sakė: „Vaikai gali išmokti, kada gali kalbėti, o kada – ne, priklausomai nuo situacijos, pagal savo amžių. Tačiau per daug nuslopintose šeimose taip pat yra daugiau vidaus kontrolės. Šį kartą, atvirkščiai, yra vaikų, kurie nepasitiki savimi ir negali pasakyti „tai mano asmenybė“. Kol bandome tai ištaisyti, į mūsų gyvenimus ateina tokie modeliai kaip vaikų patriarchatas. Padaryti teisingus sprendimus ir priimti logiškus sprendimus yra įgūdis, kurio išmokstama vėliau. Prie jo turėtume priartėti taikydami dėmesio keitimo pagal vaiko amžių metodą. Vaikams nuo 0 iki 5 metų, jei jo dėmesys pakeičiamas ir perjungiamas į kitą jį dominantį dalyką, vaikas neišmoksta konfrontacijos su mama ir tėčiu metodo. sakė.
Jei vaikas jaučia, kad tėvai galvoja kitaip, jis naudojasi šiuo skirtumu.
Sakydamas, kad yra būdų, kaip vaikui įgyti problemų sprendimo įgūdžių, psichiatras prof. Dr. Nevzatas Tarhanas,
„Vaikas turi išmokti pusiausvyrą tarp laisvės ir atsakomybės su tinkamais pasirinkimais. Pavyzdžiui, palikime vaikui struktūrizuotą laisvą erdvę namuose ir leiskime žaisti bei laisvai ją paskirstyti. Bet vėl surinkite. Jei mokote kiekvieną namų dalį daryti tą patį, tuomet mokote neteisėtumo. Arba jis mokosi, kaip elgtis, kai į namus ateina svečiai, stebėdamas savo tėvus. Labai svarbu, kad tėvai vartotų bendrą kalbą. Jei yra skirtumų, jis kartais elgiasi pagal tai, ką sako mama, o kartais ir tėvas, ir tuo nuomonių skirtumu naudojasi. sakė.
Reikėtų išmokti troškimų ir poreikių pusiausvyros ir gebėjimo atidėti pasitenkinimą.
Pateikdamas pavyzdį iš dirbančių mamų, Tarhan sakė: „Dirbanti mama leidžia savo vaikui išnaudoti emocijas, nes aš negalėjau skirti laiko vaikui. Jis gauna viską, ko vaikas nori, nors jam to nereikia. Šį kartą nepastebėta poreikio ir paklausos balanso. Mama turėtų pasakyti vaikui kaip suaugęs žmogus, bet neturėtų tikėtis didelio žmogaus elgesio. Tokioje situacijoje vaikas mokomas gebėjimo atitolinti pasitenkinimą, pvz.: „Žiūrėk, pas mus namuose yra toks pat žaislas, bet nėra kam, galime gauti šį, arba jei pavyksta ištverti dabar, Rytoj nupirksiu tau ką nors didesnio, savaitgalį važiuosime ten“. Kai išmokstama atidėti pasitenkinimą, vaikas atideda prašymą, kad pasiektų didesnį norą. Tai yra elgesys, kurio vaikas gali išmokti, o tėvai turėtų skirti laiko ir pagalvoti, kaip aš galėčiau išmokyti savo vaiką šio įgūdžio. jis pasakė.
Vaikui reikia tėvų, kuriais jis galėtų pasitikėti ir pasikliauti.
Üsküdaro universiteto įkūrėjas rektorius psichiatras prof. Dr. Nevzatas Tarhanas baigė savo žodžius taip:
„Vaikas mano, kad jo mama yra gera, jei daro, ką nori, o vaikui reikia ne tėvų, kuriuos jis gali valdyti, o tėvų, kuriais jis gali pasitikėti ir atsiremti. Vaikai natūraliai nori matyti stiprius tėvus. Tėvai turi turėti įgūdžių pasakyti vaikui „ne“ su priežastimis. Tėvai turi svarbias pareigas auginti vaikus racionaliai, o ne entuziastingai.